Мы забываем.

Зонтики в маршрутках. Свои книги на чужих полках. Имя первого мальчика. Обещания, которые не хочется выполнять и просто обещания. Сделать домашнее задание. Друзей. Поздороваться с соседкой. Что мы уже взрослые. Мелкую сдачу в магазине. Телефон, по которому надо срочно позвонить. Прошлую ночь. Диск в плеере, и теперь в руках только пустая коробочка. О времени. Обиды. Выключить утюг. Зайти после работы в магазин. Дни Рождения. Извиниться. Стихи, которые вроде бы учили. Что собирались быть гордыми. Подвести глаза. Сны, которые нам снились этой ночью.

А еще мы забываем слова, забываем, что так их и не сказали.

Вы такие странные девочки, что даже больно смотреть.

Вам по 16 лет и вы думаете, что алкоголь — мать всея. Что он лечит от всех душевных недугов, разбавляя ваше одиночество чем-то цветным и приятным. Вы думаете, что сигареты — это круто. Куришь, куришь, и пустота внутри заполняется хотя бы дымом. Уже что-то, не так ли? Вы такие странные девочки. Хотите выделиться и покупаете себе очки, шарфики, не важно что, важно, что это носит каждая вторая, или второй. Пишете какие-то двусмысленные посты в дневники/контакт, будто вы гении и лучше вас никто не скажет. Все эти ванильные утренние мысли, героиновые фантазии прочая красивая боль делают вас обыденными, дамочки.

Вам 16 лет, а то и больше, или меньше и вы любите. Любите так, что можно позавидовать. До дрожи, до потери пульса, до последнего взмаха накрашенных ресничек. Вы любите всем сердцем, отдавая себя без остатка, каждая слезинка — драгоценна. Ее можно продавать в ювелирном магазине, как бриллианты. Вы настоящие? До боли настоящие

Но есть и другие девочки.

Они яркие снаружи. А внутри пустые, как банка из-под кофе. Они такие, какими вам хочется стать. У них модельная внешность, стройные ноги и роскошные волосы. Они говорят метафорами, курят исключительно тонкие и пьют шампанское. Они поддерживают задушевные темы для разговора, но души, как таковой уже не имеют. Они ненавидят себя и пытаются стать лучше. Лучше самих себя, в первую очередь. Раньше, эти девочки любили теплые осенние дожди и запахи ванильного утра. Они любят Набокова и красивую музыку. Они мечтательницы. Они тоже пишут красивые посты, но они пронизаны болью. Они не такие как вы, маленькие влюбленные дурочки. Они влюблены в одно. И это не жизнь. Это шмотки.

А где же я? Я не подхожу под эти категории. Я не люблю, не пью шампанское литрами. Не крашу ресницы и не пишу красивые посты. Я незаконченная. Я такая какая есть, со своими прелестями и отвращениями. Не пытаюсь не за кем повторять, не играю чувствами. Я не кидаю слова на ветер и не разбрасываюсь громкими фразочками. Мне плевать, что говорят обо мне все, у меня нет никого, кроме моей маленькой сестренки. Я такая какая есть.

ммм. хочу обратно. в сон, в сказку, в страну чудес, не знаю даже как это назвать

друзей сначала сфотографировала, потом нарисавала..

она была прекрасна… родинка ее, губы, глаза, волосы

решила не заканчивать. страшная она очень

друг помог нарисовать, думаю это лучшая работа за все годы, определенно

всегда видела его именно таким

тканевая девушка, почему бы и нет

именно на него я по утрам похожа, с натуры рисовала)

каждый видит в меру своей испорченности (смотрите лучше)

осенняя. а парк то этот реально есть

милый такой, с картинки срисовала

никогда не думала, что я могу быть такой. всегда ненавидела сопливых, убитых горем, тех, которые плачут по поводу и без повода, с цитатами в статусах, ну это же типа круто глубокий внутренний мир и все такое, тех, которые сп вк просто так ставят с первым добавившемся в друзья, тех, у которых фотографии все черно-белые и губки надутые, тех, кторые любят говорить красивыми умными словами и казаться умнее, чем они есть. на фотографиях, которые глаза себе замазывают, типа тело у меня классное, а вот глаза покасились слегка, я — та, которая всю свою жизнь ненавидела таких, а теперь что? весь мой холод ушел, железный стержень погнулся, руки опустились, сердце от каменных оков освободилось, губки тональничком замазались, чтобы никто целоваться не лез, глазки подводочкой со стрелкой обвелись, язычок словами красивыми грустными говорить стал, что со мной? а это всего лишь ты мне теперь тупо друг.

Люди приходят в мою жизнь. Люди уходят из моей жизни. А я просто одеваю очки, включаю музыку и живу дальше. Мне срать на всех. Я жила в своем мире, отдельно от всех. И не важно, что происходит вокруг меня. Но когда из моей жизни ушел ты, что со мной было, ты знаешь? Нет. И я нет. Но мне было так хреново, так больно. Меня пожирало изнутри мое сердце. Слезы были такими горькими и солеными, что они царапали мою кожу, стирая ее с моего лица, как ластик стирает карандаш с бумаги, попадая на губы, они их так нежно обводили по контуру, как когда-то к ним прикасались твои маленькие губки. Мои слезы состояли на 100% из боли и опустошения. Нет. Не скажу, что я тебя любила. Нет. Ты просто был частью моей жизни, как и я сама, я привыкла к тебе за все то время, что мы были вместе. Ты дарил мне веру в будущее, заставлял верить в себя, ты был моим личным сортом героина, я не представляла и дня без тебя, ты научил меня жить, и можно продолжать это до бесконечности, но это тебя не вернет, а жаль. Теперь, все, что ты сделал из меня — рухнет, все мои мечты и надежды растворятся, и я ничего не смогу сделать.

И я не буду плакать [предположим]

День. Другой. Может быть, месяц.

Начну новую жизнь.

Начну улыбаться. Знакомиться.

Чужим ушам говорить сраное «люблю»

На 314 день [без тебя]. Как-то так.

Поставлю варить макароны.

И какая-нибудь макаронина прилипнет ко дну кастрюли.

Я поскребу по ней ложкой.

— безрезультатно.

Спущусь по батарее на пол.

И горько заплачу.

Навзрыд.

Потому что ни_хуя_я_тебя_не_забыла…

Нет, я не влюбилась… просто мой активный поиск закончился на тебе. Но я все же боюсь смотреть твои новые фотографии. Я боюсь, что ты там не один.

Раньше: Он уходит, а я спрашиваю: «Ничего не забыл?», а он крепко обнимает, целует в щеку и шепчет на ушко нежно «Тебя»…

Я любила ждать от него звонка… а потом не брать трубку, чтобы поволновался

Вам когда-нибудь говорили, что любят вас больше жизни? Радуйтесь, вам хотя бы не врали. А мне вот он постоянно это говорил. вспоминать больно.

Дмитрий: как дела? с мариной как? она седня грустная какая то по школе ходила. у вас как, нормально все?
Слава:  да. все отлично. она часто звонит мне первая, значит любит. любит смотреть на меня, как на что-то новое в её жизни. ванильные губы. свежий взгляд. она пьет зеленый чай вечером. а по макает в чай печеньки.
Дмиртий: а ты знаешь, что она не такая как ты думаешь?
ей на всех плевать, она холодная, неприступная. я вообще не понимаю как ты смог ее уговорить с тобой встречаться. она только сестренку маленькую любит, а ты для нее очередная игрушка
Слава:  мне плевать. она моя и точка. я знаю что она меня любит и я ее очень люблю. и мне срать на всех

— ты думаешь, что я об этом не знаю? ошибаешься.

а еще я знаю:

— брат, она же маленькая, что ты с ней делать то будешь?
— любить, брат, любить

а еще я все не могу забыть: 

Лежим ночью в лагере вместе, он спит, а мне стало как-то не по себе от того что весь класс спит нормально – по своим кроватям, а мы как придурки вдвоем, перешла в другую комнату. на утро просыпаюсь опять в той комнате. смотрю он меня обнимает сзади, улыбается и говорит: еще раз так сделаешь — получишь.

и когда все говорили, что мы своими бесконечными ссорами и перемирьями мучаем себя и окружающих, когда все говорили, что мы друг другу не нужны, и что мы не пара, что мы не смотримся ты один верил что у нас будет общее будущее, и однажды схватил меня за руку, подвел меня к зеркалу и сказал «ну и пусть, я выше тебя намного — это нормально, убери свои поганые сереотипы, что мы должны быть одинакового возраста. мы смотримся отлично» я поверила. и я верила, когда ты говорил, что жить без меня не можешь, а в телефоне я вообще у тебя была записана как ММД (мать моих детей)

Он однажды обнял меня за плечи и сказал:«Сейчас я держу в своих руках то, без чего я не смогу жить — пожалуйста, береги это»

мы расстались почти месяц назад, но я до сих пор не могу забыть как ты запрещал мне курить и кричал: дура, тебе еще детей моих рожать

Вот сейчас мы с тобой флиртуем, про секс говорим, а мне бы тебя просто за руку взять.

Давай будем не вместе, давай просто рядом, ты не будешь кричать, я не буду плакать